„Очень бабушку свою, маму мамину, люблю…»- гласит старый детский стишок. А какая бабушка досталась вашему малышу - домоседка или работающая активистка?
Поколение нынешних родителей большей частью выросло с бабушками. Или при бабушках. Они. само собой разумеется, становились главными их наставниками, передавая житейскую мудрость и традиции семьи.
Какие они сейчас, бабушки, и как с ними общаться с пользой для ребенка и не в ущерб себе? Ведь не секрет, что все больше молодых семей предпочитают сегодня отделяться от родителей, жить и воспитывать детей самостоятельно.
Европейская бабушка
Наши мамы и папы все чаще перенимают западную модель отношений и с внуками, и со взрослыми детьми. Они больше времени уделяют себе и даже не думают погружаться в воспитание подрастающего поколения. Это. с одной стороны, прекрасно, и за них можно порадоваться. Однако, с другой стороны, пожилым людям внуки нужны не меньше, чем внукам общение с бабушкой и дедушкой.
Это создает неразрывную связь поколений. - считает геронтопсихолог. Сейчас все больше людей пенсионного возраста предпочитают отдыхать и заботиться о себе. Тем не менее пенсионный возраст - возраст наставничества, передачи опыта. Много пожилых находят отдушину в воспитании внуков. Появление внуков поднимает социальный статус, способствует возникновению чувства удовлетворенности, продлевает жизненную перспективу.
Однако нынешние молодые родители большей частью выросли при непосредственном участии бабушек, и чрезмерная активность старшего поколения их часто пугает. И все же наш сложившийся менталитет и культурная традиция предполагают присутствие бабушки - символа безусловной помощи и поддержки, в то время как на Западе этот вопрос выглядит совсем иначе.
В Германии не принято оставлять детей на бабушек, внуками занимаются в основном только выходцы из Восточной Европы. Моя свекровь (украинка, жившая в Берлине) с удовольствием сидит с внуком, когда об этом просит дочь ее немецкого мужа. Но сам муж этого не одобряет, считает, что и своих дел хватает, - рассказывает Татьяна. - Вот когда мы приезжаем в гости, то с моим сыном он занимается с радостью. Только это другое дело-, мы ведь гости и своего заграничного внука он видит довольно редко.
Европейские родители не бросаются на помощь, как курочки-наседки, по первому зову молодых родителей. Но и взрослые дети не спешат бескорыстно помогать родителям-пенсионерам. Помощь престарелым родителям по дому или денежная поддержка зачастую приравниваются к благотворительности. С другой стороны, западные пенсионеры не столь стеснены в средствах, как наши украинские, и вполне могут позволить себе активную старость с путешествиями, хобби и всеми радостями «третьего возраста».
Активная бабушка
Активные бабушки, знающие, как надо и как не надо растить детей, - сущее наказание для молодых родителей. Они давят своим авторитетом, корят новоиспеченных мам и пап за несознательность, даже если они уже вполне самостоятельные и взрослые. Пожилым людям трудно признавать свою неправоту, менять взгляды. В силу возрастных и физиологических особенностей пожилые и старики испытывают трудности в восприятии своего поведения, им сложнее контролировать эмоции. Нужно уважать эту особенность людей старшего возраста.
Зачастую в конфликте относительно методов воспитания страдает ребенок. Дети быстро вникают в ситуацию и начинают манипулировать взрослыми, принимая то одну, то другую сторону в зависимости от того, чья позиция в данный момент им выгоднее. Либо напротив - замыкаются в себе, и обе стороны теряют доверие малыша. Задумайтесь, являются ли неприемлемые для вас методы воспитания действительно вредными для ребенка, или же большей частью это лишь уязвляет вашу родительскую самооценку.
Детский психолог считает, что есть такие бабушки, которые превращают ребенка в инфантильного человека, предоставляя ему возможности для манипуляций („А ты сам лучше скушай, я обойдусь». Я сама сейчас все сделаю-. .Мы маме не скажем» и т.п.). С другой стороны, бывает так, что подобная бабушка - единственный свет в окошке для малыша, воспитываемого чрезмерно строгими родителями. В первом случае лучше ограничить ее влияние, в другом же это будет просто лишением ребенка единственного прибежища, где его принимают и любят таким, какой он есть».
Активные бабушки, как правило, бывают в семьях с крепкими традициями воспитания детей. Им их передали предыдущие поколения, и они стремятся делать то же самое. Очень часто активные бабушки и молодые родители живут под одной крышей - и это еще больше усиливает у бабушек необходимость контроля за „не вылетевшей из гнезда» молодой семьей.
Прирожденная бабушка
Мария, мать двоих детей, рассказывает: Нам сказочно повезло. Бабушке было 48 лет, когда появилась ее первая внучка. Мама оставалась с ней с 7 месяцев, дав мне возможность выйти на работу. Сейчас у нас вторая дочь, а мама теперь живет во Владивостоке. Была бы она рядом, с превеликим удовольствием оставляла бы малышку на нее, зная, что и позанимается, и накормит, и приголубит. Каждое лето стараемся к ним ездить и не нарадуемся, как заме чательно родители общаются с внуками. Плохо только одно: бабушки стареют, и, чем дальше, тем им труднее и тяжелее справляться с вертлявыми карапузами».
Такие бабушки - редкость. Но в их самоотверженности есть и минус:
зачастую рано или поздно мамы начинают бунтовать и пытаться восстановить утраченные позиции главного человека в жизни ребенка. Эффект получается тот же, и даже более опасный, чем в случае с активной бабушкой.
Бабулин внучек
Классические «бабушкины внуки и внучки» - дети, взращиваемые бабушкой (или даже прабабушкой) и дедушкой (прадедушкой) с самого раннего возраста, постоянно живущие вместе с ними и редко видящие родителей.
В последние годы стало больше неработающих мам - говорит психолог. И тем не менее дети, воспитанные бабушками, часто имеют выраженные схожие черты. Это, как правило, несамостоятельность, социальная незащищенность, неумение адаптироваться в коллективе. Эти дети привыкли иметь только позитивно настроенного партнера для совместной деятельности.
Кроме очевидных минусов такого воспитания стоит помнить и о существенных преимуществах: как правило. «бабулин внучек» хорошо успевает в школе, у него нешаблонное мышление, он рассудителен и не по годам мудр.
Что можно порекомендовать бабушкам, воспитывающим внуков почти без участия родителей? Почаще старайтесь предоставлять ребенку возможность общаться с другими детьми, самостоятельно решать конфликтные ситуации и налаживать взаимоотношения со сверстниками. Не только позволяйте крохе шалить, но и по возможности сами включайтесь в шумные детские забавы - постройте замок, побрызгайтесь вместе в ванне. От вас же не убудет? А малышу такая радость!
Быть бабушкой? Нет уж!
Некоторые бабушки не готовы к появлению внуков и решительно отказываются помогать детям ухаживать за малышами, стараются уйти от забот о внуках. С одной стороны, это может быть признаком дезадаптации, возникновения сложностей с принятием нового социального статуса, а с другой - жизненной позицией, которая, как и любая иная, заслуживает уважения.
Молодым родителям лучше всего стать посредниками между такой бабушкой и внуками, не давить на родных и не ограничивать общение с ними.
Наш эксперт - психолог Юлия Ерофеева .
Среди современных бабушек есть особая «популяция» - это женщины, которые стали мамами в конце 80‑х, начале лихих 90‑х, а теперь многие из них обрели внуков. Они растили собственных детей, не имея привычных когда-то социальных гарантий, делали карьеру, жестко завоевывая место под солнцем. В свои 45-50 они выглядят на все сто - ходят в спортзал, СПА-салоны, модно одеваются. Сильные, успешные, они от всего сердца хотят, чтобы у взрослых детей все было хорошо, и уж тем более у маленьких, горячо любимых внуков. Но почему это не всегда удается?
Всегда праздник?
Для деловой бабушки общение с внуком или внучкой - праздник души. Как и для ребенка: бабушка не заставляет есть кашу или сидеть на горшке, она появляется с новой игрушкой, фейерверком ласк, тащит в зоопарк, не наказывает, а все разрешает.
Но мама с папой часто смотрят на бабушку иными глазами. Малыш упал, ушиб коленку, и бабушка тут же ринулась его успокаивать, выдала конфету, а папа считает, что ребенок должен учиться сам справляться с неприятностями, мама категорически запрещает сладости. Или малыш включил компьютер вопреки табу родителей, бабушка же защищает его любознательность, ну и так далее. Несогласие в воспитании - типичный конфликтный повод. Каждая сторона убеждена в собственной правоте. При этом самое плохое заключается в том, что ребенок оказывается между двух огней. Как преодолеть разногласия?
Есть простой, но очень эффективный способ - однажды собраться с духом, сесть вместе за «стол переговоров» и выработать «свод правил», где будет четко оговорено, что можно и что нельзя. И даже «штрафовать» нарушителей.
Кстати, если к делу подойти с известной долей юмора, то обе стороны быстро найдут общий язык, и каждому даже понравится действовать «по уставу».
Если тучи сгущаются
Ссоры между бабушкой и молодыми родителями могут случаться и из-за слишком большой любви к ним, ее стремления помочь. Например, отпустила она их на выходные, оставшись в их доме, решила навести порядок. А по возвращении - скандал: «Это наш дом, как хотим, так и живем, а ты даже в шкафу все личные вещи перетрясла!». Ну как им объяснить, что сделано это не из-за любопытства, а от добра? Раз что-то не так, другой, третий - тучи сгущаются. В такой ситуации один из самых эффективных методов преодоления возникших сложностей все тот же - обсуждать проблемы, собрав всех членов семьи.
Но как реально это сделать? В какой-то день недели в определенное время назначить общий сбор. Сегодня арбитр - бабушка, в следующий раз - зять или невестка, потом - дедушка и т. д. Каждый по очереди высказывается, что именно его не устраивает и что он может сделать, чтобы это исправить. При этом никто не имеет права его перебивать, спорить, осуждать.
А чтобы вас услышали, нельзя произносить «если» (я смогу это сделать, если вы не будете наводить порядок у нас в квартире) и «но» (я согласна на это, но при условии…), а использовать технику «Я-высказывания», позволяющей осознать свои чувства и назвать их партнеру или окружающим. Это конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к ситуации, но и отношение собеседника к ней.
На тропе войны
Еще одна причина, по которой нередко возникают достаточно сложные проблемы - взаимоотношения между родителями супругов. Чаще всего - между тещей и свекровью. Мужчины, как правило, умеют держать нейтральную позицию.
Инициатором конфликта нередко становится авторитарная бабушка. Этакий «генерал в юбке» - чиновница, педагог, бизнес-леди в собственной профессиональной жизни или жена «генерала», привыкшая с помощью хитроумных ходов строить правила игры в собственной семье. Причем повод для разборок может быть любым, от «ваша дочь ни убираться не умеет, ни готовить» или «ваш сын не думает о том, что он - глава семьи и должен ее обеспечивать» до мелких частных моментов. Суть не в поводах, а в том, как «разрулить» напряженную ситуацию.
Корень подобных конфликтов - во внутренней неудовлетворенности бабушки, - поясняет Юлия Ерофеева. - Причиной могут быть серьезные неприятности на работе или напряженные взаимоотношения с собственным мужем и т. д. Вот и воспринимает она окружающий мир заведомо агрессивно.
Что может помочь? Идеальный вариант - привлечение авторитета со стороны, человека, с которым можно доверительно обсудить происходящее и подумать о решении проблем. Именно ему близкие должны рассказать о ситуации и попросить побеседовать с бабушкой. Это может быть детский врач, или общий друг семьи, или, если женщина ходит в церковь, священник. Желательно, чтобы это был мужчина, потому что здесь нужны не столько эмоции, сколько душевный, но рационально выстроенный разговор. Идеальный вариант - помощь психолога, но к этому женщина должна прийти сама, осознав необходимость такого вмешательства.
А порой все решить можно проще. Пригласить бабушек на чай и подарить каждой цветы или недорогой, смешной сувенир… Шаг навстречу со стороны молодых примиряет и рождает взаимопонимание, потому что женщине прежде всего нужны чуткость и любовь.
И снова о деньгах
Деловая бабушка нередко главный добытчик в семье, она обеспечивает материальную поддержку молодых, особенно если дети - студенты. И это - большая ошибка. Даровые деньги душат их самостоятельность, развивают инфантилизм, безответственность. Финансовая поддержка должна быть разумной и адресной. Прекрасно, если есть возможность помочь с приобретением или арендой квартиры, можно покупать внуку питание и одежду, памперсы или оплачивать медицинские услуги, но на собственные нужды молодые должны зарабатывать сами.
Нет предела совершенству
Идеальных людей не существует и бабушек, естественно, тоже. Но роль бабушки предполагает жизненный опыт и житейскую мудрость, поэтому именно вы должны подумать о том, как предотвратить возможные конфликты, меняя собственное отношение к происходящему и совершенствуя себя.
Есть несколько правил, которым стоит следовать:
Не вмешивайтесь в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно;
-давайте им советы только тогда, когда вас об этом просят;
- не стесняйтесь извиниться, если погорячились или оказались неправы;
- научитесь спокойно, но твердо отказывать молодым родителям, если считаете, что они ждут и просят от вас слишком многого;
- собственные страхи за детей и внуков нужно оставлять при себе;
- даже когда «страсти накалились», научитесь разговаривать спокойно, чтобы не дать повода углубиться в словесные дебри;
- чаще хвалите молодых, отмечая даже самые скромные их результаты;
- не рассказывайте родственникам и друзьям, как вам «не повезло» с невесткой или зятем, - этим вы ничего не измените, только глубже в душу загоните негативное отношение, преодолеть которое будет значительно труднее;
- гоните от себя мысли о том, что вы «столько для них сделали, а благодарности никакой». Терпение - и вы этого непременно дождетесь!
Семейные психологи с удовольствием дают рекомендации по поводу отношений родителей и детей: как правильно воспитывать, обучать и даже жалеть. Однако в ситуации «бабушка - дети - внуки» они ведут себя осторожнее, ведь этот клубок отношений не так просто распутать. На заметку молодым бабулям: есть несколько основных правил, следуя которым, можно поддерживать в семье атмосферу любви и взаимного уважения.
1. Супербабушка не ругает родителей при детях
Супербабушка ведет себя мудро во время ссор между папами и мамами, занимая при этом нейтральную позицию. Кроме того, она не позволяет себе оценивать поступки взрослых в присутствии детей - это катастрофически расшатывает родительский авторитет в глазах ребенка и провоцирует конфликты в семье.
Рекомендация: во время ссоры или спора родителей супербабушка отвлечет ребенка чем-то интересным, уведет в другую комнату или гулять. Идеально, если она при этом будет шутить и веселиться, показывая ребенку, что в конфликте мамы с папой нет ничего страшного. На вопросы малыша о ссоре она ответит, что мама с папой так сильно любят друг друга и тебя, что иногда спорят, как же будет лучше для всех.
2. Супербабушка заранее предупреждает о визитах
Когда дети становятся родителями, часто их дни расписываются буквально поминутно. Неожиданный приход даже самой любимой бабушки способен полностью расстроить планы и подпортить настроение. К тому же в такой ситуации взрослый родитель вновь чувствует себя ребенком - будто в его комнату вошли без стука.
Рекомендация: предупреждать о визите лучше за день-два, но если в гости захотелось внезапно, надо позвонить и спросить, есть ли у хозяев дома время. После этого не стоит срываться и бежать к внукам и детям, пусть они успеют закончить дела и : отправят конструктор в ящики, соберут машинки по гаражам, спрячут мягкие игрушки в ящики под кроватью.
Хорошо, когда ящики под кроватями большие и вместительные - тогда порядок удается навести очень быстро! Детские кровати в магазине - то что надо.
3. У супербабушки есть личное пространство и свои интересы
Идеальная бабушка любит и ценит жизнь - не только детей и внуков, но и свою собственную. Женщина, которая сидит дома, смотрит сериалы, ходит разве что по продуктовым магазинам и поликлиникам, а по праздникам в парк, с трудом сможет увлечь внуков, поддержать разговор о чем-то, кроме политики и реформ.
Рекомендация: бабуле не помешает заняться любым доступным спортом (йога, ходьба, плавание) и в меру своих сил вести активный образ жизни: путешествовать, посещать театры, концерты, знакомиться с новыми людьми. Пример можно брать с .
Идеальная бабушка дает советы только тогда, когда видит, что в них нуждаются или о них просят. Она аккуратно высказывает свое мнение и делится опытом, но не настаивает на своем, потому что понимает: мнение бабушки - это не истина в последней инстанции. Дети с внуками это ценят.
Рекомендация: если кажется, что пора что-то посоветовать, достаточно спросить: «Хочешь, мы попробуем решить эту проблему вместе?» Скорее всего, ответ будет положительным, но в случае отказа не стоит огорчаться - дети стремятся быть самостоятельными, а значит, они правильно воспитаны.
5. Суперабушка не разрешает то, что запрещают родители
Всем нам кажется, что только мы знаем, как ребенку лучше, но в итоге за него отвечают родители. Именно у них есть право решать, чем кормить, куда водить, как одевать. Поэтому на фоне родительских запретов и бабушкиной вседозволенности чаще всего и случаются конфликты, где в проигравших остается ребенок.
Как бы ни хотелось всегда оставаться молодой, возраст дает о себе знать. Дети вырастают, у них появляются малыши, и вот вы уже бабушка. Как быть хорошей бабушкой ? В первую очередь, надо смириться с этой ролью. А затем попытайтесь стать для внуков не просто родным человеком, но самой лучшей подружкой.
И тогда именно к вам они будут приходить за советом, вам они будут рассказывать о своих проблемах. Только не старайтесь заменить им маму, все же это не ваши сыновья и дочери.
Сочетайте любовь не только ко внукам, но и к детям
Нередко бабушки переключают все свое внимание на внуков, а о своих сыновьях и дочерях забывают. Не повторяйте эту ошибку, старайтесь никого не обделять вашей любовью и лаской, ведь они требуются и взрослым людям . Но и не старайтесь жить только для внуков и детей, о себе тоже не нужно забывать , вы ведь тоже полноценный человек.
Конфликты даются нам, чтобы учиться
К этому человек приходит постепенно, с возрастом. Вот и вы, став бабушкой, наверное, уже поняли, что конфликты тоже могут идти на пользу, главное – не только быстро их ликвидировать, но и учиться , чтобы больше с подобными проблемами не сталкиваться. Кроме того, у вас есть возможность лучше узнать своих родственников.
Растите над собой
То, что вы уже прожили большую часть своей жизни, не означает, что нужно прекращать совершенствоваться. Есть примеры, когда люди учились в вузах уже в преклонном возрасте и с успехом заканчивали их. Вот и вам стоит приумножать свой опыт, свои знания, причем не только те, что касаются различных наук, но и житейские . Только мудрая в житейском плане женщина может назвать себя по-настоящему хорошей бабушкой.
Делитесь своим опытом
Вы накопили немалый багаж знаний, и теперь пришла пора начать постепенно передавать свои знания своим детям и внукам . Делайте это с радостью, ведь ваши знания – это ваше богатство. Разве плохо делиться своим богатством с любимыми людьми?
Вернемся к воспитанию
Как уже говорилось, заменять мать внукам никак нельзя , ведь это она должна их воспитать и сделать из них хороших людей. Но вы можете помогать ей в этом , ставить ее в пример, когда детишки хулиганят. Еще одна ошибка многих бабушек: они настолько любят своих внуков, что разрешают им порою даже то, что запрещают родители . Вот этого делать ни в коем случае нельзя . Вы станете авторитетом для внуков – это здорово, но слишком высокой ценой. В таком случае родители ваших внуков, наоборот, утратят свой авторитет.
Быть хорошей матерью не сложно. Ну а как же бабушки? Ведь никто не пишет книг о том, как стать любимицей своих внуков. Всюду только советы для мам. А кто научит старшее поколение? Для начала запомните 15 стоп-фраз, которые никогда не стоит произносить:
«Я старше, значит мне виднее»
Уж поверьте, такими словами вы скорее вызовете раздражение у своих детей и внуков, но никак не уважение! Безусловно, огромный жизненный опыт порой способен пригодиться. Но произнося эту фразу вы буквально унижаете человека, как бы скрывая второй ее смысл: «Не доросли Вы еще!».
«В наши времена такого не было»
Если уж беретесь поучать своих детей и давать им ценные указания, то рассуждайте объективно. Ваши времена давно прошли, нет никакого резона на них опираться или переносить былые уставы в современный мир. Планета способна разительно измениться за год или два, что уж говорить о десятилетиях! Выбросьте из головы все то, что давно утратило свою актуальность.
«Не бережете вы мое сердце»
Не нужно добиваться своих целей, используя такие низкие манипуляторские приемы. Потому что в конечном итоге это надоест вашим родным и они перестанут воспринимать любые ваши жалобы всерьез. Помните сказку о мальчике, который кричал про волка? Вот то-то же!
«Кто так одевает детей?»
Или «Разве можно такое носить на улицу?». Мы понимаем, что вы это из самых добрых побуждений! Но раз ваших внуков родители решили одевать именно так, значит это нужно принять. В конце концов, это не ваш ребенок, любая бабушка имеет гораздо меньше прав в воспитании детей, чем их родная мать. И да: возможно, вы просто немного отстали от современной моды?
«А я думаю, что…»
«Что из ребенка в итоге вырастет»
Любая бабушка пламенно обожает своих родных внуков. И беспокоится об их далеком будущем. Но произнося такую фразу, вы самым прямым контекстом обижаете и внуков, и их родителей. Ведь это звучит так, будто вы всерьез считаете, что они не справляются с воспитанием, либо справляются плохо. Какой же матери или отцу это понравится?
«Он нуждается в строгой дисциплине»
Дисциплина – очень тонкая материя. Не нужно бояться, что внук вырастет неженкой, если родители общаются с ним ласково, и он при этом все понимает.
«Я не настаиваю, но…»
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
«Конечно, я не самая хорошая бабушка»
Э-э, э! Стоп. Не надо вымогать признания своей исключительности. И хватит ревновать к другой бабушке. Не вбивайте клинья в отношения. Если вас, бабушек две, то вам с этим и жить.
«Я вас не видела уже три недели»
И что? Чем больше вы будете жаловаться, тем сильнее это походить на приставания. Сюрприз! У ваших детей и внуков есть и своя жизнь: работа, учеба, друзья. Не перетягивайте одеяло внимания исключительно на себя. Никто еще никого не любил по принуждению.
«Ты прямо вылитый отец»
Или мать. Или сестра, троюродная племянница - не важно. Нельзя использовать сравнение с неудавшимся (на ваш взгляд) родственником. Любые сравнения в негативном ключе нужно исключать.
«Вы уверены что это безопасно?»
Вообще-то да. Большинство родителей заботятся о своих детях. И если их ребенок лазает по турникам как мартышка, наверное, они думали, что разрешать. Как стать хорошей бабушкой в наше время.
«У соседки сын уже в пять месяцев пошел»
Прекрасно, если чужие дети опережают темпы развития. Но не нужно переносить это на собственных внуков. Все дети индивидуальны и развиваются по-разному. И да, такие высказывания заденут любую мать!
«Да чем вы его кормите?»
Простите, но вы разве работаете в Минздраве? Или хотя бы читали их современные рекомендации по питанию? В курсе, что коровье молоко никто уже не дает детям до года? Тогда откуда вы можете знать о том, что нельзя?
«Я живу только исключительно для вас»
Не надо жить исключительно для кого-то, это завуалированное обвинение. Попробуйте жить для себя. А общаться с младшими только тогда, когда это по-настоящему в радость и вам и им. Молодые звездные бабушки
Читаем также:
