Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.
Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д. Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу.
Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.
Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью.
Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность - молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.
В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.
Чувствовать себя в безопасности - наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго - невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться. За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений.
И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился». Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.
Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?
Пара - это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».
Естественный выход - обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру. Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать - начать больше открываться.
Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция - самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста. У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер. Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.
Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре - каждому двигаться к центру, к балансу.
Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?
Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами. Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ».
1) Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?
2) Осознавать свои чувства.
3) Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм - это очень сильное оружие.
4) Перестать общаться упреками. Упрек - это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек - это всегда «ты не прав». Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования.
В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает доверять и любить.
Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.
Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?» Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, - человек ведь может отказать нам.
И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это. Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».
Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.
Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.
Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара - это сообщающиеся сосуды. «Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.
А напоследок хочется задать Вам вопрос.
Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?
Буду рада комментариям)
У каждого человека есть свои внутренние правила. Опираясь на них человек живет и общается с другими людьми. Такие правила обычно принято называть принципами. Приобретает их человек сначала в процессе воспитания родителями, или значимыми взрослыми, а затем уже самостоятельно. Среди таких правил или принципов существуют те, которыми человек поступится не может ни при каких обстоятельствах, как ему кажется. На самом деле, во многом это зависит от той ситуации в которой человек может оказаться. Например, всем известная заповедь «не убий», определенных условиях таких как война или защита собственной жизни вполне может быть нарушена человеком. В таких случаях люди не ищут себе каких-то оправданий, поскольку речь идет о сохранности их жизни и здоровья.
Кроме принципов, помогающих человеку жить в мире с собой, у него могут быть и убеждения, которые мешают ему, хотя сам человек иногда может этого и не осознавать. Такие ложные принципы и следование им нередко приводят человека к тому, что он вредит сам себе. Происходит это от того что у человека отсутствует гибкость мышления. И касаться это может самых разных областей жизни человека. Так к примеру многие женщины избегают знакомиться с мужчинами на улице. С одной стороны, можно это понять, женщина испытывает чувство обеспокоенности начав общаться с ним не в помещении. Однако если такая же ситуация происходит в ресторане или кафе женщины более склонны к знакомствам. По сути меняется только место, географическая точка, но восприятие становится совершенно другим. И если в первом случае срабатывает убеждение, которое скорее всего навязано обществом, то во втором оно, как не странно перестает работать. А если представить себе, что мужчина, который хотел познакомиться с женщиной на улице, имел в планах пригласить её куда-то, а затем создать семью и стараться делать жизнь женщины более счастливой? Ведь в такой ситуации отвергнутым он становится не сколько из-за внешнего вида, а сколько из-за принципа женщины. Понятно, что с пьяным и грязным мужчиной и в кафе никто не станет знакомиться.
Мужской вариант, подобного «слепого» следования ложным принципам, может быть следующим. Показывая женщине, что он сильный и серьезный человек, мужчина может начать относится к ней с позиции сверху. Пользуясь при этом убеждением о том, что «все бабы дуры» и ни в чем, кроме домашнего хозяйства не разбираются. Таким поведение он будет опускать планку отношений всё ниже, и ниже, обесценивая как саму женщину, так и отношения. Итог такого союза может быть различным, а вот чувства женщины скорее всего будут страдать. И мужчина вряд ли сможет рассчитывать на искренность женщины и её любовь.
Рассматривая свои убеждения и принципы неплохо исходить из того на сколько, они могут быль опасны или наоборот полезны для самого человека. Что важнее быть правым или счастливым?
Живите с радостью! Антон Черных.
Это первый вопрос, который я вам задам, когда вы займете место в моем кабинете. Я буду поражать вас своей тупостью и дальше, задавая его снова и снова...Я очень нудный однообраз)))!
А мысли мои про мир между Счастьем и справедливостью.
Ну или между смирением и гордыней....
И это все по мотивам моих последних пары групп: алгоритма и марафона.
Итак о смирении и гордыне.
Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к "мышке" – читать об этих "церковных" словечках нет никакого интереса.
Мне лично чужда религиозность. Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.
Я понимаю эти слова – гордыня и смирение – не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории и психотерапевтические инструменты.
С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.
– Они должны были поступить не так;
– Меня подставили;
– Мой муж делает все не правильно;
– Моя мама всегда считает, что я неправа;
– Я должна была сказать ему это.
и пр., пр., пр....
В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?
Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни.
Ощущение счастья относится к другой категории – к смирению.
"Смирение" – быть "с миром" в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите.
Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности.
Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы.
Ключ, способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.
Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл.
Конфликт подразумевает противопоставление "мы, белые, хорошие, они, черные, плохие". Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми.
Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса "кто я?" конфликт "мы-они" распадается.
В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку.
Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших!
Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня.
Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).
Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений?
Но любой словарь скажет вам, что гордыня – это противоположность смирению.
Смирение – как целостное восприятие Жизни, такой, какая она есть.
Обе эти парадигмы (гордыни и смирения) в той или иной мере доступны каждому человеку.
Они постоянно представлены среди критериев принятия решения.
Проще говоря, принимая решение, мы руководствуемся и гордыней, и смирением, вопрос лишь в соотношении.
Гордыня – это способ совершения невозможного, преодоления непреодолимого.
Примером девиза этой парадигмы может быть "Вижу цель, не вижу препятствий".
Смирение – это позиция, выраженная в известной молитве, приписываемой царю Соломону и другим мудрецам: "Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".
Если говорить о конкретных примерах, то можно взять трагедию потери (смерть, развод).
Ушел близкий человек и на протяжении долгих месяцев твоя гордыня шепчет тебе во снах и наяву: "Ты должен был поступить так и так, верни его".
Под эгидой парадигмы гордыни проходит бОльшая часть траура, острого горя, неспособности, неготовности смириться с очевидным.
В свой черед человек устает от борьбы с происшедшим, неотвратимым, существующим.
Он опускает голову и смиряется. Острое горе в его душе понемногу сменяется светлой печалью, а в его сердце возвращается мир. В начале пусть горький и скорбный, но жизнь продолжается.
Наверное, очень важно пройти эту "мертвую петлю" отрицания, отдавая долг своей любви, своему страданию, своему горю, своей невосполнимой потере.
Может быть, есть возраст гордыни и есть возраст смирения.
Было время, когда только гордость давала мне силы остаться самим собой.
Надеюсь, сегодня я меньше нуждаюсь в силе такого рода (гордости), поскольку больше владею мудростью.
У человека живого, выбирающего жизнь, выбирающего продолжение, у человека терпимого, принимающего, мудрого, бездонного в своей мудрости и не всесильного в своей силе, жизнь продолжается.
"Смириться" – это жить с миром.
Вот такая маленькая мудрость, освоенная мной в первой половине моей жизни.
А может быть, во второй я придумаю что-нибудь еще?
Ты хочешь быть прав или счастлив?
Годы тратишь на доказательства "правоты",
Забыв о том, что есть цели, стремления, мечты,
Правда твоя обернулась порочной страстью.
Что важней для тебя: получить для себя пьедестал
Или время потратить на то, чтобы стать успешным?
Жизни ресурсы ты тратишь бездумно, небрежно,
Век человека на фоне Вселенной ничтожно мал.
Что выберешь ты? Надёжный тихий причал
С родными людьми, что тебя сумели принять
Или жизнь положишь на то,чтобы всем доказать,
Что ты один всегда "всё правильно знал"?
Сомнения рвут твою ассертивность на части,
Спесь день за днём тебе отравляет жизнь.
Подумай над этим сейчас! А после скажи:
Ты всё ещё хочешь быть прав? Или лучше счастлив?
30.12.2016
Рецензии
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
- 7 Октября, 2018
- Стиль жизни
- Лилия Пономарева
Для движения по жизни человеку необходимы ориентиры. Нужно понимать, что плохо, а что хорошо, что является правильным, а что ввергает в заблуждение. В какой-то момент мир делится на белое и черное, а для того, чтобы заметить полутона, нужно отстраниться и посмотреть с другой точки зрения. Встает закономерный вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Осознание важности другого мнения
Иногда кажется, что суть ясна, что кто-то поступил несправедливо. После же получения дополнительной информации становится очевидно, что человек не мог поступить иначе. Приходит осознание того, что жизнь многогранна, полна сюрпризов. Появляется понимание того, что если человек поступил именно так, то у него однозначно были на это причины. Прежде чем осуждать его, следует спросить себя о том, что важнее, быть счастливым или быть правым. Ведь проявляя несправедливость к другим, сложно быть счастливым.
Однако для принятия мира во всем многообразии необходимо развитое мировоззрение, психика, способная воспринять мир таким, какой он есть. Способность не судить людей, не доказывать свою правоту, а просто быть счастливым, уважая право окружающих жить так, как им хочется, характеризует зрелую полноценную личность. Сформированная гармоничная личность никому ничего доказывать не будет, т. к. знает, что все приходит к человеку тогда, когда он внутренне к этому готов.
Кто-то может проснуться утром и внезапно осознать, что его родные любят его искренне, а проявление самого светлого чувства далеко не всегда в словах. Часто жизнь играет злую шутку, когда люди, доказывая чью-то вину, осуждая кого-то, чуть позже оказываются в аналогичной ситуации. Один и тот же объект поворачивается другой стороной, показывая все грани, давая прочувствовать неприемлемость категоричных мнений. Человек имеет право быть счастливым и жить так, как считает нужным.
Патологическое неприятие чужой правды
Есть категория людей, не способных к восприятию другой точки зрения. Постоянные споры, активное доказывание правоты и неприемлемость другого мнения говорят о патологии психического восприятия реальности. Такие люди не признают право каждого быть счастливым, предъявляя ко всем свои требования.
Хотя правота сама по себе является парадоксом, ибо основана на субъективном восприятии конкретного человека и не может существовать в принципе. Но человек, доказывая свою правоту, чувствует себя выше других, поддаваясь страху оказаться неправым, уязвленным и несовершенным. При этом забывает, что гораздо лучше быть счастливым, чем правым. Споры же и осуждения забирают долю спокойствия и счастья из жизни.
Ошибка подтверждения
В основе стремления быть правым во всех аспектах лежат комплексы несостоятельности. Дело здесь не в обмане, а в принципах работы мозга, который устроен так, что манипулирует аргументами для доказательства своих убеждений. "Ты хочешь быть прав или счастлив?" - этот вопрос не возникает при наличии патологии.
Человек видит прежде всего то, во что верит или во что хочет верить. Данный феномен назван термином "ошибка подтверждения" и основан на том, что базовым принципом восприятия является поиск фактов, подтверждающих уже имеющуюся систему установок, а не поиск новых мнений, которые могут разрушить сложившиеся стереотипы.
Основы привычки быть правым
Корень всего психологи видят в культуре, когда с детства прививается мнение о том, что ошибаются только глупые. Далее человек стремится избежать ошибок, не осознавая, что именно в процессе жизни, а не боязни ошибиться, приобретается самый ценный опыт, дающий возможность достигать целей и воплощать мечты. На самом же деле кто счастлив, тот и прав.
Стадии проявления привычки быть правым
Формирование патологического стремления к правоте проходит следующие стадии:
- человек не прав и не имеет смелости в этом признаться даже самому себе;
- происходит осознание ошибки под влиянием аргументов других людей;
- отрицание неправоты и поиск оправдывающих аргументов.
На последнем этапе человек может выйти из спора номинально правым, но в глубине сердца будет знать, что это не так. Данная ситуация ранит самолюбие и эго не меньше, добавляя ощущение обмана окружающих и самого себя.
Инструменты правоты
Писательница К. Шульц, автор книги про феномен правоты, выделяет следующие аргументы для отстаивания правоты перед самим собой, наиболее часто применяемые сознанием, не желающим рушить устоявшиеся стереотипы и воспринимать другую точку зрения в ущерб собственному самолюбию:
- Невежество других (возникает убеждение о низком уровне образования и опыта других людей, отсутствии какой-то важной информации, что является причиной их мнения). В данном случае наступает спокойствие, человек не сомневается больше в своей исключительной правоте, стараясь объяснить другим их заблуждения.
- Неправильные суждения окружающих, их низкие умственные способности (при одинаковой информационной среде другие не видят самого главного, возникает ощущение, что они не способны разобраться в ситуации по причине отсутствия способностей обработки информации, делается логичный вывод о том, что люди с низкими умственными способностями ошибаются).
- Злонамеренность других (уверенность, что другие тоже знают правду, но стараются очернить оппонента по причине злого умысла).
Как видно из перечисленных аргументов, все они относятся к окружающим людям. Существует мнение, что стремление к правоте является признаком вульгарного ума. Отчасти это так, ведь только высокий уровень самоосознания способен заставить сомневаться в себе, задавать вопрос "ты хочешь быть прав или счастлив?".
Опасность перфекционизма правоты
Приняв тот факт, что каждый является живым человеком, имеет право на собственные решения, человек выводит себя на новый уровень познания себя и мира. Новый уровень основан не на праве делать ошибки, а на отсутствии права судить о том, что является правым, а что - ошибочным.
Объективность - иллюзия, которую сформировали люди для внесения хотя бы видимого порядка в жизнь. Но она имеет коварные качества. Стремление к перфекционизму сводит поведение человека к узким рамкам, регламентированным со всех сторон.
Данное положение вещей закрывает дорогу к постоянному развитию, что заложено в основе вселенной. Закон философии "все течет, все изменяется" касается всего вокруг. Наука, техника, политическая и литературная мысль, мода, культура - все эти сферы проходили множество этапов развития. Одна правота сменяла другую, тем самым двигая развитие общества. Для совершения революционного шага вперед было необходимо сломать существующую систему стереотипов, это проходило болезненно, с жертвами и страданиями, но в этом развитии и движении вся жизнь.
То же происходит с человеком, когда он принимает мир с его несовершенством и позволяет ему развиваться, эволюционируя вместе с ним.
Преимущество неправоты
Осознание собственной неправоты и признание своего права на поиск истины совместно с окружающими требует практических усилий.
Неправота имеет ряд преимуществ:
- осознание себя человеком;
- признание своего несовершенства и избавление таким образом от давления общественных и внутренних стереотипов;
- осознание своих недостатков и адекватная самооценка, способность работать над собой и развиваться;
- формирование мировоззрения познания мира, совершенствования и обучения, выстраивание приоритета саморазвития, а не репутации.
Тренировка способности быть неправым
Ты хочешь быть прав или счастлив? Ответ каждый выбирает сам. Если есть желание быть счастливым, нужно учиться отказываться от вечной правоты.
Неправым может признать себя только смелый самодостаточный человек. Людям закомплексованным, с нарушениями мировоззрения принять свое несовершенство и взглянуть открыто на недостатки и страхи гораздо сложнее. Учитывая тот факт, что быть неправым является навыком, соответственно, он поддается тренировке.
Выработать способность адекватного восприятия мира со всеми его достоинствами и недостатками помогут следующие методики:
- проиграть спор - вступление в спор и намеренное его проигрывание поможет признать право на существование другой точки зрения, прочувствовать многогранность мира и мнений;
- поддержать другую точку зрения;
- принять чуждое мнение как истину - на некоторое время смотреть на мир глазами противоположного мнения, ища ему подтверждения в окружающих событиях;
- поставить в приоритет в отношении к другим сострадание, а не правоту;
- открыться иным мнениям, менять собственное, что вовсе не станет предательством по отношению к себе, а ознаменует личностный рост.
